Petite graine surprise

Avant toute chose, je tiens à remercier chaleureusement tous ceux qui ont pris la peine de me laisser un petit mot pour cette nouvelle vie qui croit en moi. Je suis aussi touchée qu'émue. De tout coeur: Merci.

Depuis quelques jours, je me faisais plus absente, l’écriture m’échappait! Je ne comprenais plus mon corps, j’étais malade et j’attendais que cela passe. Manifestement cela ne passera pas! Tout du moins je l’espère! J’ai tout à fait conscience que les 12 premières semaines sont les plus dangereuses et maintenant que la graine s’est plantée en mon terreau intérieur, je n’ai pas envie de la voir disparaître! J’espère que j’arriverai à porter à terme cette petite chose qui a pris place en moi. Même si j’ai une peur bleue de ce qui va arriver à mon corps : peur de grossir, peur de changer, peur de ne plus me reconnaître, peur de cet inconnu que je comprends mal…

Je crois que je pourrais survivre aux trois prochaines semaines de cours malgré ces nausées qui ne me lâchent pas. Je suis aussi plus fatiguée mais le pire ce sont les seins! Ce sont d’ailleurs eux qui m’ont mis la puce à l’oreille. Depuis 15 jours, ils sont en mode « grossitif », douloureux, tendus, au début, je me disais : «Bon, ben c’est mes règles qui s’en viennent! » Puis celles-ci ne viennent pas. Je suis mal dans mon corps, arrivent les vomissement, je me dis : « Bon, ben j’ai du attraper la gastro qui traîne! » Mais les nausées se manifestent principalement en début de journée et depuis quand est-ce qu’une gastro affecte les seins?!? Finalement comme les règles tardent, je commence à réfléchir sur nos activités intimes du mois dernier. Il faut avouer que sur le coup, je n’ai absolument pas pensé bébé! Durant les dernières semaines, nous avons été trop occupés pour batifoler et il me faut réfléchir longtemps pour me souvenir que peu de temps après mes dernières menstruations, nous avions eu un très bon moment où Juan s’était un peu échappé! Persuadé qu’il était que je venais tout juste d’être menstruée. Je lui avais dit:

- Ben t’y es allé un peu fort sur ce coup là!

Il m’avait répondu :

- Ben, tu viens juste d’avoir tes règles!
- Heu oui, y’a genre une semaine, mais bon, on va pas capoter pour quelques gouttes…

J’ai toujours eu au fond de moi la crainte d’être stérile. Dans mes idées noires, toujours cette même crainte qu’à force d’attendre, je ne puisse enfanter lorsque serait venu le temps. Je m’étais dit qu’il faudrait sûrement qu’il m’inonde de sperme pour que j’arrive à procréer. Lui se foutait un peu de moi et de mes idées noires, il était persuadé que j’étais aussi capable de féconder que n’importe quelle autre femme. Mais je ne le croyais pas vraiment. Et puis ne dit-on pas qu’après 30 ans, il faut en moyenne 18 mois pour procréer? Ainsi nous avions décidé de commencer à essayer à partir de Noël prochain. C’est un peu plus tôt que prévu mais je vais bien finir par comprendre que la vie se passe rarement comme on le prévoit!

Hier Nath m’appelle et je lui parle de mes symptômes, de mes malaises, elle me dit en rigolant : « Etol, tu sais, il suffit d’une fois ». Oui, je le sais même si au fond de moi je ne croyais sérieusement pas que cela pouvait m'arriver. Cependant histoire d’être fixée sur mon sort, suivant ses conseils judicieux, je me décide à faire le test. Il m’a bien fallu regarder 15 fois les petites barres pour y croire, Juan, lui y a cru dès que la couleur s’est manifestée! Encore maintenant, j’ai du mal à y croire. Jamais je n’aurais pensé que cela pouvait se faire si facilement, c’est niaiseux, mais j’ai mes cotés comme ça…

Je regarde les petites barres pour enregistrer que « oui », contre toute évidence une petite graine est venue avec le printemps s’installer dans mon terreau organique! Je trouve le symbole merveilleux. Je deviendrai jardin avec les beaux jours. Tout comme la vie qui revient avec les températures qui remontent, la vie est venue en moi comme un doux un rayon de soleil qui me caresse l'âme. C’est toute une surprise! Du bonheur mêlé de grosse frayeur. Serais-je à la hauteur? Que ce soit une fille ou un garçon, je m’en fous. Tout ce que je voudrais c’est un bébé en bonne santé! J’espère aussi qu’il ne sera pas un mirage dans ma vie même si je crains beaucoup les mois venir…

Déjà que je ne vois plus mes pieds tellement mes seins ont grossi, (bon c’est vrai qu’à la base, j’en ai une paire considérable)! Je me demande bien comment je vais survivre à leur transformation et comment je risque de les récupérer s’ils décident de grossir toujours plus! Au secours!!! Et puis il y a ses nausées qui sont loin d’être de la petite bière! Vivi me dit : « Si tu vomis dés le début, tu risques d’avoir une grossesse vomissante! » Yeah! Génial comme optique, je suis emballée! Moi qui suis haute comme trois pommes, je n’ai pas le goût de me transformer en baleine, ou en boule qui roule quand on la pousse! Je suis aussi un peu douillette sur les bords! Déjà que je ne comprends pas comment on peut vomir autant sans décrocher l’œuf, je suis sure que je peux m’attendre à ne pas comprendre grand chose de ce qui va se passer en moi dans les mois venir! J’imagine que lorsque l’on a déjà eu une première grossesse, cela ne fait plus peur, mais quand c’est la première fois, c’est incroyablement effrayant! Je me demande si cela va affecter mon inspiration…

Tout le monde dit que cela change la vie, qu’après plus rien n’est comme avant, cela aussi c’est effrayant! Juan me dit « Mais si cela change pour le meilleur, faut pas avoir peur! » C’est un fait! C’est un fait que déjà je me sens chanceuse, étrange, déstabilisée et hyper émotive! Voir l’émotion dans les yeux de mon homme me transperce. Il a presque moins peur que moi. Faut dire c’est pas lui qui le portera dans son ventre! Il me rassure, me dit que tout ira bien, que c’est une bonne surprise, qu’il est content…

C’est comme un cadeau du ciel. Dimanche dernier nous àtions allés voir « Genesis » avec Petite Clo. Un film qui m’a aussi touché qu’il a dégoûté la petite. J’ai eu un sentiment étrange durant ce film, voir l’évolution d’un fœtus m’a mis les larmes aux yeux. Je me suis sentie toute "émotionnée"! Il faut dire que je me sens hypra sensible ces derniers jours et ce film extrordinaire m’a ouvert les yeux sur la beauté de la vie, sur sa nature qui passe. Le vieux sage a dit : « Nous sommes des formes irriguées de matière » Cette phrase s’est inscrite en moi et voilà pas que désormais une nouvelle matière se forme en moi…