Mais vous faites quoi là?

Pour la journée d'anniversaire de mon homme je le réveille de bon matin... avec amour.

Jusqu'à ce que Miss Soleil grogne du fond de son lit: "Mais vous faites quoi là?". Oups. On fait rien. Sinon apprendre à mieux fermer les portes de nos chambres? Elle se rendort pour une petite heure.

Jusqu'à ce qu'elle nous questionne au petit déjeuner. Double oups. On crache le morceau. Elle grimace. On rit jaune. Y'a de ces matins là...

À noter que depuis des mois macère un texte sur ce sujet de fond. Il gratine au coin de mes idées et devrait finir par atterrir ici-bas. 

YOLO... Ou plutôt You only live once...

YOLO. L'expression américaine qui fait fureur ces dernières années me fait doucement sourire.

C'est l'expression parfaite pour mettre de côté la raison et pour se donner le droit de dépasser ses propres limites. Ce qui peut avoir du bon. Mais ça c'est le bon côté de la médaille YOLO. De l'autre côté c'est l'expression parfaite pour se donner le droit de déconner et d'être con...

Mais si cette expression moderne me fait sourire c'est aussi parce-qu'elle me rappelle à chaque fois combien je n'y crois pas. We only live once? Not in my book of life...

Je ne crois pas que nous ne possédons qu'une seule vie en l'âme qui habite nos corps. Une seule vie à l'âme qui transporte l'essence interne qui anime nos corps. Un corps à la fois, vie après vie...

En fait je crois plus en la réincarnation qu'en la résurrection. Je crois qu'il nous faut plusieurs vies pour arriver à atteindre le paradis. Or whatever plane of existence there is out there. 

Je crois que l'on vit de corps en corps jusqu'à ce que l'on ait atteint le niveau de sagesse requis pour avancer plus loin. Et qui sait peut-être aller de planète en planète?

Mes sensations de réincarnations datent d'aussi loin que me souvenirs existent. Je me souviens être jeune fille et essayer de parler de ce concept inconnu aux adultes qui m'entouraient. Ce qui inévitablement me faisait passer pour folle. De culture chrétienne, je n'avais pas les mots pour l'exprimer correctement non plus. Je ressentais l'émotion subtile sans arriver à la comprendre. Ce qui me frustrait intérieurement.

Puis en grandissant, en m'ouvrant à la diversité du monde, j'ai découvert les croyances de réincarnation ailleurs sur Terre. J'ai alors compris cette sensation qui me hantait depuis si longtemps. Peut-être n'étais-je pas si folle que cela après tout? En tout cas, pas plus folle que les 3.5 milliards d'humains qui croient eux aussi en la réincarnation...

À ma mi-vingtaine j'ai osé une séance d'hypnose pour en explorer le concept. Une expérience pour le moins surprenante, trop longue pour ce billet présent.

Mais vous qui en lisez les mots, en quoi croyez-vous?

Mon beau sapin.... et quelques allumettes...

Durant ces dernières fêtes, j'ai pris le parti de capturer la magie de Noël plutôt que de piéger des lutins. Enfin cela n'a pas empêché un lutin de venir squatter mon sapin avant de filer rejoindre le Père-Noël! 

L'esprit de Noël, à mon sens, est enrobé d'amour, de bonté, de générosité et de gentillesse. Il représente ces valeurs humaines qui me tiennent tant à cœur...

Avant d'aller voir le Père-Noël à la vraie barbe blanche, Miss Soleil ne m'avait que peu parlé de l'idée de capturer un lutin. Une idée accrochée dans la cour d'école. Quelques allusions par-ci par-là mais rien de sérieux. Et puis voilà pas que le Père-Noël à la vraie barbe blanche a eu l'idée farfelue d'en parler! 

Comme nous y sommes allés avec nos amis qui en avaient capturé un, je savais que rendu là j'étais foutue! Pour me rassurer mon amie Dine me dit: "Ben on aura juste à emmener le nôtre quand on viendra dormir chez vous!"

Les jours qui ont suivi, la question des lutins est apparue avec l'heure du coucher. Tout en essayant d'évader la question je me suis dit que la puce verrait sûrement son souhait exaucé et que c'était aussi ça la magie de Noël. Le 23 décembre, un lutin squatteur est venu se balancer à mon lustre de cuisine pour le grand bonheur de ma Miss!

La petite fille aux allumettes

Même si j'ai la quarantaine, je crois encore au Père-Noël. Enfin je crois surtout en la magie de Noël. Et cette année, avec les tempêtes à répétition, il a été facile de se laisser imprégner par l'esprit de Noël entre deux flocons!

J'aime Noël et sa magie des fêtes. J'aime l'idée de décorer et d'illuminer des arbres! J'aime les lumières multicolores qui viennent égayer mon paysage en noir et blanc. J'aime Noël et en même temps il me peine. Il peut mettre mon cœur en joie autant qu'il peut le faire saigner.

Impossible à Noël de ne pas remuer ces vieilles blessures familiales qui font que je n'ai ni père ni mère. La vie est drôlement faite et parfois il ne suffit pas d'avoir des parents vivants pour ne pas se sentir orpheline. Je n'ai que peu de liens familiaux si ce n'est ceux que j'ai tissé avec mon homme et ma fille. Enfin sans oublier ma famille de cœur composée de ces amis qui me sont chers.

Longtemps, j'ai eu comme conte fétiche, à cette période de l'année, la petite fille aux allumettes. Petite je m'identifiais à elle. Je pouvais si bien comprendre cette impression de contempler de l’extérieur la chaleur de ces familles qui se célèbrent.

Et, à chaque fois que la sensation de détresse m’étranglait les idées, je me disais que tout allait bien. Ma grand-mère était vivante. Elle était souvent à quelques pas de moi. Tout allait bien. Je n'avais pas besoin de mourir pour exister. Et souvent dans ces moments là, j'allais me lover dans ses bras, avec cette étrange sensation en mon sang. Je ne lui en disais rien. Je ne faisais qu'aller la câliner. Elle me serait contre son cœur et tout allait bien.

Aujourd'hui je suis grande. Et cette année, j'en ai eu pleinement conscience quand Miss Soleil s'est mise à me parler de la petite fille aux allumettes en décembre. Elle en a découvert l'histoire à la bibliothèque de son école. Elle a, de ses paroles innocentes, réveillée la petite fille qui sommeillait en mon sang.

Elle a fait rejaillir en mon cœur ses sensations troubles que je ne comprenais pas à huit ans mais qui sont si limpides aujourd'hui. C'est sûrement ça la bonheur de la quarantaine...

Aujourd'hui ma grand-mère n'est plus que cendres. Et elle me manque terriblement. Mais je l'aime encore et son souvenir réchauffe mon cœur comme ses bras le faisait en ma tendre enfance. Durant cette période des fêtes, j'ai eu pleinement conscience d'avoir traversé une frontière adulte. Je suis passée de l'autre côté du mur.

Avec ma fille et mon homme nous admirons notre sapin de l'intérieur. Depuis treize ans nous passons Noël avec des grand-parents de substitution à quelques rues de notre maison. Et toute la famille s'y réunit, des matantes aux monocles aux petits cousins qui grandissent. Je ne suis plus la petite fille aux allumettes...

Mon beau sapin... que j'aime ta parure...

Je garde une drôle de passion pour le sapin de Noël. En notre salon, depuis que la puce est bambine nous décorons un énorme sapin qui sent bon l'arôme de la forêt. Il embaume la maison et nous le respectons comme le roi qu'il est.

Et je sais que si ce n'était qu'il finit par sécher comme une vieille chaussette, je serais capable de le garder chez moi à l'année longue tellement il me plait!

C'est d'ailleurs ce qui est arrivé au petit sapin artificiel que j'ai installé à Noël 2012 dans la salle de jeu de la puce. Je n'ai jamais eu le cœur de l'enlever. Et personne ne m'y a forcé. Il est donc arrivé à Noël 2013 sans avoir bougé d'une fausse épine. Il a un peu galérè au cours de l'année. Il s'est un peu empoussiéré. Il n'y a plus que sa cime d'allumée (car au fil des mois ses ampoules LED se sont éteintes). 

Aussi je vais le dépoussiérer un coup, lui remettre une guirlande neuve et j'ai bien l'impression qu'il ne bougera pas de sitôt. Peut-être en juillet, arriverai-je à le ranger. Qui sait. Tout est possible...

D'années et de décennies...

Depuis des semaines, je pense régulièrement à tous ces sujets que je pourrais bloguer en mon petit coin de Web.

Les idées vont et viennent, elles dansent dans ma tête comme une chanson que je fredonne en silence. Durant les fêtes, j'ai même brouillonné quelques lignes avant d'aller voir ailleurs si j'y étais...

Et puis les semaines passent et je ne blogue pas ou si peu. Je tweete, j'allonge les statuts de l'un de mes deux comptes Facebook (le salon) pour en faire des brèves de vie, j'instagramme. Mais je ne blogue pas.

Je sais que les moments perdus à Facebooker, tweeter, instagrammer, tous conjugués, m'aspirent le temps que je pourrais passer à bloguer. Mais malgré tous ces réseaux numériques qui me dispersent, je sais aussi que bloguer est un exercice à part.

À la source de ce blogue est l'écriture. Aussi simple et complexe que ça. Et l'écriture est un animal sauvage que j'essaie d'apprivoiser depuis mes sept ans. Mon compagnon de vie le plus fidèle. Et ici j'aime laisser un terrain de jeu libre à ce compagnon qui habite mon sang...

Mais présentement ce compagnon, parfois lové en mon système nerveux, doit s'habituer à cohabiter avec une nouvelle compagne nommée douleur chronique. Elle s'est installée subitement. Au creux de l'hiver 2011. Elle à débarqué sans prévenir. Depuis trois ans, elle prend demeure. Elle m'habite autant que peut le faire l'écriture. Et l'écriture n'apprécie guère de partager ses espaces invisibles. La douleur faciale de fond s'entremêle avec mes flows qu'elle entrave. Cela coince.

L'écriture accepte que je la mette au turbin pour le bien de la cause, elle s'est même résignée à jouer avec la douleur par là-bas mais ici, elle me fait la gueule. Alors en 2014 je vais être douce avec mon écriture bloguesque. Être moins dure, moins exigeante, je vais essayer de la laisser respirer en espérant qu'elle n'expire pas.

J'aime ce blogue qui compte une décennie d'existence. Mon petit dinosaure né durant la préhistoire bloguesque. Le témoin des années qui me passent sur la peau. Alors je veux revenir à la source de son existence. Et même si la blogosphère est aujourd'hui bien différente d'antan, je m'en fous.

Je blogue pour laisser couler les mots, simplement, librement. Au fil du temps. Ce coin de Toile  reflète les différents courants de ma vie, ceci est un blogue d'humanitude en tout genre. Sans étiquette. 

Je n'aime pas les étiquettes, je les trouve simplettes à l'échelle humaine. Ici je joue souvent à devenir le cobaye d'un laboratoire de mots. Mais ici la douleur qui s'intègre à la moitié de mon visage n'a pas lieu. Elle se doit d'être aussi invisible qu'elle l'est sur mon visage redevenu symétrique.

Car même si la douleur chronique accompagne mes jours du matin au soir, je refuse qu'elle m'empêche de vivre. Je refuse qu'elle m'empêche d'être. Et avec ce refus je découvre une nouvelle force intérieure. 

Une force née de l'épreuve quotidienne. Une force qui germe en mon esprit et m'inspire de nouvelles perceptives.

Se prendre une bataille en pleine face

En 2011, mon visage a paralysé. Puis il s'est mis à me torturer le trijumeau. J'ai été sévèrement défigurée durant six mois et j'ai eu l'impression d'exister en mon propre film d'horreur tant les douleurs faciales étaient cauchemardesques.

Crédit photo @technomade

En 2012, après de nombreuses batailles, j'ai repris le contrôle de ma face et traversé les traumatismes engendrés par le scénario d'horreur. En 2013 j'ai eu espoir de guérir complètement puis j'ai réalisé l'utopie du concept de guérison complète. 

Mon nerf facial blessé a été si endommagé qu'il en gardera de longues séquelles. De l'espoir à l'acceptation en passant par le désespoir j'ai avancé. Accepter aide à chasser le désespoir. Si je respecte la douleur, elle me laisse la contrôler. À coups de puissants anti-douleurs, de physiothérapie hebdomadaire et de transformations intérieures je prends le contrôle de la douleur. Je la tiens en laisse. La plupart du temps...

Et je fonctionne. Si je décide d'en cacher l'existence, elle passe inaperçue. Dans un sens j'ai de la chance. Je ne suis plus défigurée, je ne fais plus peur aux enfants. Et si j'ai rocké mon look de pirate, je suis contente de ne plus avoir à l'assumer.

Je vais peut-être devoir l'adopter de nouveau dans le futur, par ci par là, quand mon œil fatigué voudra se reposer. Mais je ne suis pas prête à le revoir. Pas tout de suite. Pour l'instant je me contenterai de porter mes verres fumés. Et si j'ai l'air snob ou excentrique par temps nuageux, ma foi tant pis! Ainsi va ma vie. Et en 2014, je continuerai ce petit chemin de blogue, toujours curieuse de voir où il s'en ira...

Mot Phare

Plusieurs de mes copinautes adoptent un mot phare pour débuter l'année. J'en pratique le principe depuis mon adolescence. À la différence que je n'ai pas un mot phare par année mais un mot phare par décennie. Il se profile souvent à la veille d'une décennie à explorer. Le premier m'est venu alors que j'entrais dans la vingtaine. Il se nommait liberté. 

À l'aube de la trentaine, j'ai perçu équilibre comme mot intérieur et il a guidé cette décennie-ci. À la fin de celle-ci est arrivée la tendance du mot phare, j'ai alors réalisé qu'un mot phare par année ne me convenait pas. Mais un mot phare par décennie faisait partie de ma vie depuis longtemps.

Alors que la quarantaine pointait le bout de son nez, j'ai capté le mot attitude et j'ai su qu'il serait le phare de cette décennie-là.

Ces mots qui guident mon être à l'intime ont besoin de plusieurs années pour bien imprégner leur sens en mon essence humaine. Ils plantent des graines qui me font grandir et évoluer. Ils se font phare de mon existence qui s'écoule. D'ici la cinquantaine je sais qu'un autre viendra se lover en mes pensées pour me guider de l'intérieur...

Et d'ici là, alors que le Nouvel An a sonné un nouvel anniversaire en ma peau, j'ai décidé d'adopter l'idée de me définir par décennie plutôt que par chiffre. J'aurai la quarantaine jusqu'à ma cinquantaine et ainsi de suite. Je ne renierai pas le jour de ma naissance quand il viendra sonner la nouvelle année mais je n'en compterai pas obligatoirement le chiffre. Ainsi soit-il.

Ceci dit, même si ce n'est pas un mot phare, j'aime choisir une voie de réflexions à explorer chaque année en famille. J'embarque homme et enfant dans mon délire et c'est année, je choisis de cultiver l'optimiste. Refuser le gris pour ne voir que les couleurs de la vie. 

Et j'en profite pour souhaiter une bonne année à tous ceux qui viendront picorer de ces mots partagés ici. Qu'elle soit à la hauteur de vos inspirations et suive vos rêves...